ANNALINDNER

jag vill inte somna gråtandes inatt igen. jag vill inte fälla några tårar. ändå gör jag det. fan. alla hjärtans dag, en helvetes dag. så överskattat. kan inte säga mer.

jag åker iväg om fyra dagar. vet knappt om jag ser fram emot det längre. det är så konstigt. men det har varit så mycket att jag knappt hunnit tänka. men det ska nog bli bra. det är ett underbart ställe och underbara människor.

ahja. ska väl somna utan tårar inatt. lycka till. tack!

jag älskar min bror högst på jorden. finns ingen som du.

är så nöjd med denna helg. fantastiskt bra åh fin. en hel helg i vvik. åh massa jobb hemma. en liten söt chey kom till mig nere i den underbara staden. åh det var fint. massor fint. nöjd chey efter en fin helg med fina människor.

jag försöker inbilla mig att allt är bra. men det är det inte. inte alls.

om en månad. underbart. tiden går så fort. fint. längtar.

jag tror att jag hatar dig. eller så älskar jag dig så mycket att jag hatar dig.

bara en stor irritation och frustration är vad jag känner. kan bara inte förstå hur du betett dig.

en månad senare. en månad utan en syster. ah, det känns. men jag tänker inte kämpa själv.

jag vet att du inte kommer att sluta läsa. för jag vet att du vill veta vad jag gör nu, utan dig. det vet jag.

tycker bara det känns så konstigt att du inte kan prata med mig och säga vad du känner. istället skriver du ner massa skit.... som du i slutändan vet att jag läser. kanske har jag fel. förlåt isånnafall!

jag var lycklig med dig. det vet du. så varför tvekar du? vad har du att tveka över? jag mår bättre nu. men allt är fortfarande inte bra. men om du vill får du tro det.

är inte irriterad, bara lite förvånad.

är så trött. ska va i skolan tjugo över sju imorn. jag vill inte åh orkar inte. vi ska ha världens grej i aulan. blir nog bra ändå.

jag har en konstig känsla inom mig. allt känns så förvirrande. jag vet ingenting alls, har tappat mig själv på vägen skulle jag tro. konstigt.

känslosamt möte idag. fyrtiofem minuter i tårar. hon är så speciell och så fin. jag hade aldrig klarat gymnasiet utan henne. så speciell att orden inte finns till. men det var så fint att få krama om henne och känna en viss trygghet igen. fina fina fina du.

mitt liv känns så mycket lättare. körkortet känns inte som några problem längre. louise kommer förmodligen upp till mig i åre. galet kul! det är knappt en månad kvar innan mina efterlängtade äventyr börjar. efter det är det bara två månader kvar till studenten. det kommer gå så fort. oj vad skönt. jag längtar innerligt. jag är glad idag. jag har snar körkort. en sån lättnad. drar i väg hela helgen med. skönt med lite andrum, åka iväg åh trivas. för det gör jag med er. puss från en positiv chey.

min första balträning avklarad. känns bra.

jag har massor att se framemot.
- italien
- åre
- balen
- studenten
- kanske en sväng med familjen
- frihet
- jobb

JAG LÄNGTAR

det är saker i hela mitt rum. jag har ingenstans att va. allt är i vägen. jag behöver sova, men får inte plats.

jag vill bort. har för mycket i huvudet. jag ska träna, jag ska jobba, jag ska få i skolan, jag ska plugga, jag ska ha hand om balen och som grädde på moset ingen sömn. tillsammans med ett jävla gnat om förhållande och vänskap.

jag brister. även denna gång har det blivit för mycket. att jag aldrig lär mig. väggen är alldeles för nära varje gång för att jag ska hinna se den förns det är försent.

jag har sån press på mig. mitt körkort. har sån ångest. det är en vecka kvar. jag vill verkligen ha det avklarat så jag kan stryka en del i det hela.

skolan - jag har massa att göra. har omprov imorn. jag vet det. men jag har inte pluggat. har inte haft tid och ork. jag struntar i provet. jag får lösa det på något annat sätt.

jag har en trygghet. min resa till åre och min vecka i italien med dem bästa som finns. det är sann glädje.

överstyr. mitt liv. överstyr.

tar en öl och sätter mig i soffan. i min ensamhet. underbart. jag älskar att vara själv. att slippa press från andra.

vårt fina ställe. västervik. min lyckliga stad. och vårt lyckliga hus. njuter.

jag känner bara ilska till dig. ingen saknad. bara en enorm ilska. och förvåning. att man kan uttrycka sig så som du gjorde. jag kommer inte höra av mig. det är upp till dig hur allt blir framöver. för jag kommer inte orka kämpa.

jag låg inte vaken i en & en halv timme igår. det sluta med fem & en halv timme. jag somnade vid fyra & klockan ringde vid fem. jag kunde inte gå till jobbet med en timmes sömn & den ryggsmärtan. somna tillsist vid sex igen & sov till klockan tre. konstigt det där.

jag har legat vaken en timme idag med åh vänt på mig. jag kan inte sova. vill inte längre sova heller. just för att jag inte kan. det är värdelöst! är trött. men det spelar ingen roll.

jag har legat vaken i en och en halv timme. jag kan inte sova. jag har mensvärk. och jag har så fruktansvärt ont i min jävla rygg. smärtan tar över - jag kan inte sova. och jag ska upp vid fem imorn.... om 4.5 timme... jobb, jobb åh jobb. vill inte.

det kändes som den allra första gången. den natten hos knut. för mer än nio månader sen. den första april. den allra första gången. så kändes det. konstigt.